Чтобы партнерство сохранялось на долгие годы, в нем обязательно должно быть право на конфликт.
Конфликт — это столкновение противоположно направленных мнений, интересов или целей партнеров по общению.
Вспомните ваш любимый фильм или книгу. Если бы в сюжете не было конфликта, он бы вам понравился? В художественном произведении конфликт не только придает сюжету динамику, но и показывает трансформацию героя. Так и в реальной жизни конфликт запускает трансформации каждого участника и партнерства в целом.
Конфликт срывает маски, меняя наше восприятие других и себя самого. До конфликта люди могут изображать друзей, партнеров, счастливых супругов, а в душе тяготиться. Их невысказанные чувства и претензии все равно будут фигурировать в отношениях, вносить напряжение, пока не найдут выход.
Типы конфликтов
1. Противоборство. Каждый ориентирован только на свои интересы и цели без учета интересов и целей партнера. Часто приводит к силовому решению проблемы. Свойственен созависимым отношениям. Несовместим с партнерством.
2. Избегание. Соответствует мотивам миролюбия или выжидания в надежде, что конфликтная ситуация разрешится сама собой. Приводит к медленному, но верному угасанию отношений.
3. Уступчивость. Ориентирована на реализацию мотива альтруизма. В этом случае один партнер жертвует собственными целями ради достижения целей другого. Приводит к фрустрации и психосоматическим заболеваниям того, кто играет в «жертву».
4. Компромисс. Этот тип конфликта заключается в поиске взаимных уступок, в результате которых снижается острота противоречий и создается видимость справедливого разрешения конфликта. Создает напряжение, которое рано или поздно выльется в громкий скандал.
5. Сотрудничество. Данная стратегия направлена на удовлетворение участниками взаимодействия своих потребностей. Она наиболее эффективна и соответствует философии «выиграл-выиграл».
Пример: Вечером муж просит жену отдать ему машину, потому что собирается ехать на тренировку. Жена не хочет отдавать, потому что сама собирается ехать в ресторан на встречу с подругами. Варианты решения конфликта: 1) он силой заберет ключи и уедет; 2) оба никуда не поедут; 3) он отдаст машину жене, а сам поедет на такси или останется дома, хоть в глубине души будет разочарован; 4) оба поедут на такси, а машина останется в гараже (глупо, зато «честно»); 5) он подвезет жену к месту встречи с подругами, потом поедет потренируется, поужинает в кафе фитнес-клуба и ближе к ночи заберет жену из ресторана. Дополнительным плюсом для жены в таком случае будет возможность выпить вина. В этом варианте оба партнера выиграли.
От того, как люди проживают конфликт, зависит судьба их партнерства. Всегда есть риск разрыва отношений, но если прожить конфликт правильно, будет переход на новый этап отношений и обретение веры друг в друга.
Признаки правильного конфликта:
• Спрашиваем партнера о том, как он видит сложившуюся ситуацию.
• Описываем то, как видим ситуацию мы.
• Даем друг другу высказаться. Не перебиваем.
• Делимся фактами, а не эмоциями.
• Избегаем категоричности.
• Сравниваем наши точки зрения.
• Расширяем зону согласия. Обычно люди обращают внимание на разногласия, хотя на 90% обычно все друг с другом согласны.
• Вежливо и бережно убеждаем в своей правоте, опираясь на ценности и потребности собеседника.
Высший уровень партнерства — когда право на конфликт есть, но им никто не пользуется, чему во многом способствует привычка общаться ненасильственно.
Подход ненасильственного общения сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в книге «Язык жизни». Данный подход основан на четырех компонентах: наблюдение, чувство, потребность и просьба.
1. Объясняем собеседнику, что произошло и как мы это видим. Называем конкретные факты без оценки, ярлыков и осуждения. Если их не разделить, партнер услышит критику и не станет воспринимать дальнейшую информацию.
Неправильно: «Ты меня совсем не уважаешь». Правильно: «Вчера ты мне не позвонил и не рассказал, как прошли переговоры».
2. Проговариваем чувства и эмоции, не ограничиваясь интонацией, мимикой и жестами. При переводе невербальной формы общения в вербальную, коммуникация становится точнее.
Неправильно: молча обидеться. Правильно сказать: «Я злюсь, потому что читаю в этом неуважение и недоверие ко мне».
3. Формулируем свою потребность, которая объясняет наши чувства и эмоции и почему просьба важна.
Неправильно думать, что партнер сам догадается, чего мы хотим. Правильно сказать: «Я хочу быть в курсе всех событий, касающихся нашего бизнеса».
4. Прямая просьба, сформулированная максимально конкретно и четко. В большинстве случаев партнер делает что-то, что нам не нравится, не из-за желания навредить, а потому что таков «его фильм». Просьбу стоит формулировать без «не» и избегать абстрактных описаний.
Неправильно: «Не забудь мне сегодня позвонить». Правильно: «Позвони мне сегодня сразу после общения с инвесторами».
Путем ненасильственного общения можно не просто решить подавляющее большинство сложных вопросов, но и выстроить устойчивые партнерские отношения, основанные на честности и эмпатии.
