Навык просить — очень важен для всех сфер жизни, в том числе, когда необходимо обосновать вышестоящему начальству какое-либо пожелание — ваше или коллектива. Этому навыку также стоит обучить подчиненных, чтобы избежать недопонимания. Словами через рот вопросы решаются проще и быстрее, и никто не обязан читать чьи бы то ни было мысли.
Тем не менее, у многих из нас умение просить развито недостаточно хорошо. Несформированность этого навыка часто идет из детства, если родители не обращали внимания на просьбы ребенка, или, хуже того, смеялись над ними и обесценивали. Многим знакомы фразы: «Хочешь — перехочешь», «Ишь губы раскатал. Куплю тебе губоскат», «Много хочешь, мало получишь!» и т.д., и т.п. Так у ребенка постепенно формируется защитная реакция: «Не буду просить, сам справлюсь» и вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость. А во взрослой жизни его просьбы слишком долго томятся внутри и на выходе приобретают вид упреков и обвинений: «Ну, почему мне никто не помогает! Все вокруг черствые, бессердечные люди».
Бывает и так, что человек не молчит о желаемом, но вместо вежливой просьбы требует или предъявляет претензию, что тоже не способствует укреплению отношений. Прекрасный пример нашла в рассказе писательницы Алики Калайда:
«Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”.
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).
Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба достигает 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.
Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!»
В рабочей обстановке правило «третьей фразы» тоже работает. Прежде чем возмущенно требовать, поинтересуйтесь, знает ли подчиненный свои обязанности или правила, принятые в компании. Если знает, спокойно попросите его соблюдать их, если на одну-две ваших просьбы сотрудник не отреагировал положительно, предъявляйте претензии (об этом дальше).
Несформированность навыка просить некоторые люди объясняют себе тем, что просьба — это проявление слабости, что это «ниже моего достоинства» или другими по большей мере надуманными причинами. Но в жизни и в работе мы всё равно сталкиваемся с ситуациями, когда решение нашего вопроса зависит от кого-то другого, кого нужно попросить, а сам он (или она) не догадается.
Часто мы боимся просить не столько из-за отказа как такового, сколько из-за своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Когда я работала в отделе продаж одной It-компании, я видела это каждый день — коллеги, молодые ребята, ходили курить и пили дополнительные чашки кофе чуть ли не перед каждым звонком клиенту, где должны были попросить его назначить встречу для презентации программного продукта. Не важно, «холодный» это был звонок или «теплый», они оттягивали его, как могли. Выход такой — необходимо разделить себя и свою просьбу. Если это не помогает, стоит обратиться к психологу и проработать детские травмы, которые забирают ресурс на проживание отказа.
Что касается второго участника акта, когда вы просите человека, обязательно объясните ему причину, почему ЭТО важно для вас, потому что людям категорически необходимо понимать смысл той или иной ситуации, того или иного действия, которое их просят совершить.
Роберт Чалдини в книге «Психология влияния» описывает случай, когда в библиотеке девушка, стоящая в очереди к копировальному аппарату, просила пропустить ее, просто говоря, что ей нужно сделать копию, и была пропущена, хотя другим тоже надо было сделать копию. А когда она этого не говорила, ее не пропускали. Если вы запомните союз «потому что» и будете с его помощью обосновывать ваши просьбы, одно это сделает людей к вам более лояльными.
Недавно мне рассказали такой случай: «Когда моя коллега по проекту написала в общий чат просьбу сделать за нее одну вещь, я разозлилась, думая, что она хочет меня использовать, и не стала делать. Когда же она второй раз написала просьбу с описанием причины (у нее сломался компьютер), то я сделала, и мне не было обидно».
Дело в том, что людям в целом свойственно думать о других немного хуже, чем о себе. И если вы не расскажете, почему вам это надо, вам припишут менее благовидный предлог. Когда я изучала связи с общественностью, нам много раз повторяли самое важное правило Public Relations — компания должна постоянно рассказывать, что, зачем и почему она делает, иначе общественность всё додумает сама, и это будет далеко не лучший вариант.
Объяснение причин, как и «волшебные слова» — признак вашего уважения к человеку.
Сравните два обращения к коллеге: «Марина, налей мне воды» и «Марина, пожалуйста, налей мне воды, я опаздываю на встречу и дико волнуюсь». Во втором варианте вы как-бы обязуетесь сделать подобную услугу, когда она понадобится коллеге. Помним, что, если нет обмена, коммуникация становится токсичной. Если вас в ответ долго ни о чем не просят, то дайте что-то хорошее сами (мини-презент, помощь, комплимент, похвала и т.д.). Соблюдайте баланс «брать/давать»!
Формулируя просьбу, старайтесь думать о потребностях и интересах другого человека, исходя из стратегии «выиграл-выиграл».
Сравните две просьбы: «Прошу тебя, перестань курить, потому что мне стыдно за тебя перед соседями» и «Прошу тебя, перестань курить, потому что иначе ты не сможешь пробежать марафон, о котором так мечтаешь». Или на работе: «Константин, больше не опаздывай на совещания, это всех раздражает!» и «Константин, больше не опаздывай на совещания, собственник бизнеса не любит необязательных людей и очень быстро с ними прощается. Для тебя ведь важно сохранить это место?» В какой просьбе больше заботы и уважения?
Если вы просите что-то достаточно ценное для вас — важный ресурс, которым распоряжается другой человек (его время, деньги, внимание), вам понадобится навык убеждать.
